عيد الحب ووجع القلب !!

الموضوع بدأ يوم عيد الحب السنة دي اللى كان جاي يوم سبت والحقيقة كنت صاحية مش ف المود بتاتا .، مش نايمة كويس ومضطرة انزل اروح احضر الكورس ف التحرير ، فى الطريق كنت حاسة انى فعلا فرخ البط القبيح ، الشوارع متغرقة باللون الاحمر وإزاز المحلات كله ورد ودباديب والحبيبة ع الكورنيش وانا الوحيدة اللى واخدة كشكولى ف ايدي ورايحة ع العلم ..قال يعني دحيحة اوي اسم الله ... حسيت ساعتها فعلا ان القلب بقى خالي بزيادة و ان فيه حالة خواء كده وإحباط مسيطرين و مكلبشين .وان النهاردة زي امبارح ..

لما وصلت الجامعة ودخلت المحاضرة كان كل اصحابي قعدوا خلاص واخدوا اماكنهم بس كان فاضل ((آية ))صاحبتنا هي اللى لسه مجتش ...صبّرت نفسي وقلت حغير المود الحزايني ده لما تيجي هى بشوشة جدا ومرحة وبتضحك دايما والغريب انها لازم تسيبك بتضحك و تكركر كمان .
إتعرفت عليها من شهرين بس حاسة انى عارفاها من سنين ..بحسها اختى الصغيرة بتتكلم بعفوية وصدق مشفتهمش مع ناس اعرفهم من سنين .. فى اليوم ده آية وصلت متـأخر وكانت على غير العادة مش ف المود هي كمان و الضحكة المشرقة بتاعتها .كانت مغرّبة
.. وشوشتها والدكتورة مش باصة علينا وقلتلها مالك ؟؟ قالتلى اصل ريم اختى الصغيرة تعبانة شوية ... قلتلها لا سلامتها وبتاع على أساس انها حاجة بسيطة ... رجعت وسألتها تانى هي مالها و إتسرعت لما قالتلى " إكتشفنا إن عندها ورم ف القلب !!!"  مقدرتش اخبي هلعي وفزعي وسكت معرفتش حتى اواسيها و قعدت حابة عقبال ما استوعبت الخبر...ريم دي اللى كنت لسه شايفة صورها معاها ع الفيس بوك بتتنطط و بتلعب اللى ة صاحبة الوش الجميل إللي عمرها كله على بعضه 12 سنة بس ؟!! اللى هي اصلا متعرفش ومش حاسة ان عندها اي مشكلة ...

سرحت معاها بكل حواسي وهي بتشرحلى قد ايه هم دايخين مابين المستشفيات و الإشاعات والتحاليل اللى كلها بتأكد إن العملية لازم تتعمل وبسرعة لان الورم بيكبر وبياخد مساحة اكبر من قلبها ... لما روّحت حسيت إنى مهمومة اوي وحسيت ان اللى كان مزعلني الصبح كان تافه جدا مقارنة باللى عرفته من آية ...هى ومع كل ده ف المرات اللى بعدها كانت بتحضر و بتحاول تضحكنا زي العادة بس عينيها كانوا كلهم حزن سألتها على ريم ومرضتش اقولها انى بدخل ع لفيس بوك من وراها وبقعد أتفرج على صور ريم الجميلة و أستغرب من حكمة ربنا فى انه يبتلى طفلة زي دى بمرض زي ده !!! كنت بتابع معاها رسيوا على اي دكتور وايه أحسن مستشفى ممكن تعمل فيها ..

وكنت بستغرب قدرة آية على التعايش مع كافة الأحداث بضحكة طيبة جدا .. زوجة وام وبتشتغل وبتيجي الكورس واختها حياتها على كف عفريت وهي بتضحك !!! واستغربت اكتر لما اكتر من مرة تقوللي ان بعد ما حددوا معاد العملية و بتروح المستشفى ويجهزوها يحصل حاجة إللى بيها إنها تتأجل ... كانت بتقعد تقوللي انا مش متفائلة و حاسة إن دي علامة وحشة وانا أطمنها وقلبي بيرجف...

النهاردة وبعد كتير من الإنتظار والترقب " ريم " عملت العملية ... كنت ف الشغل بس متابعة مع آية الاحداث لحظة بلحظة وحصل معايا حاجة غريبة اول مرة تخيلت ريم وهم  بيشيلوا منها جزء من قلبها واهلها وهم مرعوبين وحسيت فجأة انى بدوخ ف المكتب وحسيت انى عندي أوجاع ...إستغربت نفسي جدا انا عمرى ما كنت بتشد كده ولا بتفاعل مع حد كده !! إشمعنى ريم بالذات اللى هي عمرى ما قابلتها ومعرفهاش غير عن طريق الصور ... كلمت آية بعد العملية اللى استمرت اكتر من 6 ساعات كانت خرجت بس الدكتور منعهم من رؤيتها ... ودخلوها العناية ... لقيت آية بتشكرنى انى مهتمة وبتاع وبتقولى لما ريم تخف حنخرج كلنا ..قفلت معاها بسرعة لانى كنت حعيط وقلبى مقبوض .. ا ودخلت ع الفيس بوك وشفت صورتها وحاجة جواية بتقولى يا ترى ممكن نخرج ف يوم فعلا وياترى ريم حاسة بإيه دلوقتى وهل لو شافتنى حتحبنى فعلا ؟ بقلمي

غرفة واحدة

أليس غريبا أن تضمهما غرفة صغيرة لا تتعدي مساحتها خمسة أمتار وتفصلهما فكريا بحارا ومحيطات ؟ أليس غريبا أن تحملان لبعضهما مشاعر متناقضة من الشفقة والغضب والإحتياج .... كلا منهما تشفق على الأخرى وتغضب منها ... هى تشفق على والدتها من وحدتها من امراض الشيخوخة والبرواز العتيق الذى تسجن نفسها به ..برواز الماضى و ذكرياته وآلامه وذلك المنظور الضيق الذى  ترى الدنيا من خلاله باللونين الاسود والابيض  وتجهل بل وتقاوم معرفة باقى الالوان المبهجة البراقة للدنيا بدعوى الخوف... ووالدتها تشفق عليها بل وتمنعها بكل ما استطاعت من قوة من الخوض فى اي  ارتباط  او الدخول فى  اي شىء يجعلها تكسر ذلك الروتين الذي يربطهما ببعضهما حتى لو لم تصرح بذلك جليا ولكن كل أفعالها تشير إلى تلك الحقيقة التى تنكرها إذا واجها أحدهم بها وتنفى تلك التهمة عنها ...

تؤمن و- لكنها لاتريد ان تصرح بوضوح -  ان إبنتها من مصلحتها  ان تكون فى كنفها فهي عكازها حين تخونها قدميها ويتمكن منهما الوهن. وترى انها مادامت تأكل وتشرب وتذهب وتجىء وتعمل فهي بخير ولا ينقصها شىء فماذا جنت الأخريات من اي ارتباط او قصة حب سوى الندم والفشل والشكاوي ..فالأمن كل الأمن ان تظل هكذا بريئة وحيدة  ...ولكن امها  تجهل الجانب الآخر من الحياة ... تجهل ان هناك كثير من الاموات يسيرون تلك الايام بأجساد حية ولكن أرواحهم زهقت منذ زمن حين سجنت فى ذلك البرواز العتيق الذى تحسبه كنف وحماية ولكنه قاتل للأمل وللحرية وللحياة.... تجهل أن هناك نوبات من غضب شديد تحاول إبنتها كبحها بكل ما أوتيت من صبر وقدرة تحمل حتى لا تنفجر أمامها ... نعم تخونها قدرتها أحيانا ويفلت الغضب من زمامها وتخرج من بين شفتيها كلامات لاذعة ناقدة للوضع ولكن سرعان ما تسحبها وتعود وديعة من جديد بعد ان يلعب الضمير دور حمامة السلام بعد وصلة توبيخ داخلى لها وتهديد بأن من تغضبها اليوم قد تستيقظ نهارا ولا تسمع أنفاسها فبأي حديث بعد تلك اللحظة يجدي...

ولكن المشكلة فى كل يوم تكمن فى المساء حين يجنح بظلامه على تلك الغرفة الصغيرة وتأوى أجسادهما بعد ان تنتهى المشادات و الصراعات التى باتت محفوظة عن ظهر قلب والتى تنتهى بإبداء الندم وتقبيل القدم حتى ترضى صاحبة البرواز وحتى تتأكد ان صغيرتها دخلت معها فيه ولم تخرج بعد ... يكمن العذاب حين تستمع كلا منهما لأنفاس الأخرى ... الصغيرة تستمع لتأوهات والدتها حين تحتد آلام المفاصل عليها فتجد نفسها  لسانها قد  تصمغ و تظاهرت بالنوم لكى تنهي اليوم سريعا تجد انها لا تخرج كلمات المواساة التى من لمفترض ان تقولها فى تلك اللحظات فهى الأخرى تقاوم تأوهات فكرية تعلو أصدائها فى عقلها تمنعها من النوم وتزيد من حدة الغضب والعتاب داخلها إلى ذلك الجسد الكبير المرهق الساكن جانبها ... تقاوم تأوهتها الفكرية بالصمت والتقلب على الفراش مرات ومرات فعدم المقاومة يعنى امرا واحدا انها ستسيقظ من جديد لتخرج جمرات من الغضب إذا خرجت ستحرق كلا منهما إذا لم يتدخل الضمير و تمر ساعات الليل طويلة فالأولى تنتظر كلمة حنان من الصغرى والصغرى تنتظر اللليل لينتهى والعين لتنام واللسان ليستمر فى صمته حتى لا يجرح المنتظرة..بقلمي ...

فقط فى اوقات المحن

فى أوقات المحن والصدمات والدهشة قد تخرج منك صفات ومهارات ما كنت تتخيل انك تمتلكها .... قد تسير على الحبال وتحارب فى شتى الجبهات ... قد تتحايل على الأمور و ترواغ وتقنع وتلين اوقات ويشتد غضبك اوقات أخرى ...قد تلجأ إلى الكذب والنفاق وتسأل نفسك بعد كل هذا وأنفاسك متقطعة .... كم تغيرت كم حارب وكيف إستطعت فعل كل هذا ... وهل بإمكاننا ان نصير وحوشا فقط حين نستشعر الخطر قادم نحو أحبابنا فيصغر كل ما كان كبيرا فى سبيل أن يبقوا بخير حتى لو نزعنا عنا أنفسنا القديمة بقلمى 

الموت

العمر اصبح اقصر مما نتخيل ...الكثير يموتون فى عز الصبا ... والسؤال هنا لم نهدر كثير من الوقت فى البعد عن من نحب فى خصام تلك وقطيعة هذا ... لماذا من نحبهم حقا لا نتواصل معهم دوما او نخطىء فى التعامل معهم .... هل حتما علينا ان ننتظر حتى يصبحوا رفاتا فننتحبهم بكل قوة ونعود لنقول يا ليتنا فعلنا .......... دوما الكبرياء و العند هما اكبر موانع العودة ولكن علينا ان نكسر أنوفهم فهناك من هو اكبر واسرع منهم ويأتى على غفلة وهو " الموت"بقلمي

واقع جديد

فكلنا نتغير تحت وطأة واقع جديد ، وحياة مختلفة عن كل الذي عشناه قبلها ، سوف تكون مضطرا لمجاملة أيامك ، سوف تفتح قلبك لها ، وتبتسم في وجهها وفي النهاية سوف تعتادها وقد تحبها لأن لا خيار آخر لديك . من رواية يافا حكاية غياب و مطر لنبال قندس 

الناس خربت !!

من الله منيح بس من عباده لا . الناس خربت يا بنتي . وانا خلص كبرت وعم استنى الموت يجي ياخدنى لعند الحجة ام سليم ؟

من رواية يافا حكاية غياب ومطر لنبال قندس 

الربيع العربي هل هو حقا ربيعا ؟

لا أدري من المتحذلق الذي أطلق على هذا الموت اسم (( الربيع العربي)) . فالربيع الحقيقي يبدأ من عقولنا حين نملك خطة لما سيأتي فى الوقت الذي يعرف فيه كل فرد منا واجبه تجاه وطنه ، حين يخاف على وطنه كما يخاف على بيته ويحفظ تراث وطنه من آثار و مكتبات ومساجد و كنائس كما يحفظ ممتلكاته الخاصة . حين يرتجف قلبه على ابن وطنه كما يرتجف قلقا على أبنائه الذين ولدوا من صلبه. أما هذا التخبط الأعمى والموت الذي يتلقفنا في كل ساحة وحي وبيت لن يقودنا إلا إلى الجحيم . الجحيم الذي لن نخرج منه من دون خطة مدروسة للإصلاح ، للتغيير للانتقال للأفضل ..... من رواية " يافا حكاية غياب ومطر " للكاتبة نبال قندس