ارواح غالية

وحين تتحدثون مع من فقدوا أحبائهم ... تخيروا الكلمات بدقة لا تطرقوا إلى التفاصيل ...لا تكرروا أسمائهم أمام أحبائهم هذا يجرحهم كثيرا و يضغط على شرايين قلوبهم التى سكنوا فيها ، هذا يدفعهم إلى الحنين و ما أدراكم ما الحنين إلى أرواح لن تعود أبدا .... إنتقوا كلماتكم مع هؤلاء من تعرضوا للفقد لأن قلوبهم هشة كلماتكم قد تكسرها وانتم لا تدركون ... رحم الله ارواح غالية ... بقلمي 

الضوء الأخضر

الضوء الأخضر ينير بجانب إسمك ، لا أحد يعلم كم الإيثارة والفرحة التى تحدثها تلك الوضعية فى قلبى ، لازلت الاشياء البسيطة تسعدنى ، لازلت اجهل السر الذى يجعلنى اشعر بهذا الترقب حين أعلم انك جالس فى الوقت الذى اجلس فيه على هذا اللعين المسمى بالفيس بوك ، علما ان اعرف مقدما انك لن تتحدث وان نسبة صمتك وتجاهلك لى ستكون اعلى بكثير من احتمالية حديثك ، شىء ما يجعلنى اطمئن انك موجود فى حيز المعارف و انك جالس و نشيط وان الغياب لم يبتلعك نهائيا ، شىء ما يثير بداخلى السعادة حين اجدك تعجب بكلمة تافهة اكتبها او بوست ساخر اضعه ، اضع اشياء لانى اعلم انها ستعجبك و ابتسم صامتة وانا ارى ان حدثى يصيب ، اى عبث هذا بعد كل تلك السنوات وتلك التجارب و هذا اليقين الذى يتربع فى عقلى وقلبى معا انك لم ولن تكون شريكى فى تلك الحياة لماذا إذن أشعر انى منتظرة شىء يحدث وهو لن يحدث .؟!! بل المثير للسخرية انى اعلم علم اليقين حين تطيل فى جلوسك و الضوء الاخضر لا ينقطع انك تحادث إحدهن و أتخيل الحديث ووجهها وابتسماتها المرسومة بعرض وجهها و كلماتك المثيرة التى ترسلها إياها ، اتخيل كل هذا واليقين يزداد ان هذا يحدث على الصعيد الآخر و انا لازلت سعيدة بجلوسك اليس هذا جنون ؟!! بت أحفظك عن ظهر قلب ولا أمل من قرائتك من جديد ، حين وصفتنى الليلة بأنى " ست البنات" قرع طبول سمعته فى الجانب الأيسر من صدرى ، ورأيت فتاة تخرج من قلبى ترقص حافية بخلخال ذهبي وتخرج لسانها لعقلى الذى كان يراهننى انك ستهمل معايدتى هذا العام كما فعلتها من قبل لكن العقل خسر الرهان هذا العام .... والآن وانا اكتب تلك الكلمات كم كنت اتمنى لو انى اكتب شيئا آخر أكثر عقلانية و قيمة من هذا الهراء الذى اكتب عنه منذ سنوات عديدة بلا طائل ، حسبت نفسى نضجت ولكنى فوجئت ان الاشياء التافهة التى كانت تسعدنى (( الخاصة بك)) لا تزال كما هي ليت قلبى كبر مثل ما يكبر عمري وليتنى استطيع ان اجد اشياءا تثير شغفى اكثر منك ........ بقلمى 

العلاقات

العلاقات التي لا تكلل بالزواج قد تخيب أمل من ليسوا طرفا فيها أكثر من أى شخص آخر ...بقلم أليس مونرو من كتاب رقصة الظلال السعيدة 

وإكتشفت

وإكتشفت مؤخرا ان حبه ماهو إلا مرض خبيث كامن فى قلبها كلما ظنت انها شفيت منه بمرور الأعوام ، فاجأها آلامه عقب التعرض لإختبار رؤية وجهه ، فى الماضى كانت تستعذب آلامها و تستمتع بمعانتها من هذا الحب بل وترفض العلاج الذى من شأنه سوف يسقط عنها شعر الوهم الطويل الذى يسيطر على رأسها و يغريها بانه قد يصير من نصيبها يوما ، ولكن وبعد ان انضجتها الحياة بالتجارب و تراكمت الاعوام عليها باتت تهفو إلا علاج جذري يجتث ورم حبه من قلبها حتى لوكانت المعاناة و فقدانها لبهجة وجمال انتظار الامل الثمن الباهظ الذى ستدفعه ولكنها تريد ان تدفعه ، باتت فكرة سذاجتها و هي تنتظر من لا يستحق مثيرة للغثيان بقلمى 

أحلامها

                                           

ولو جينا للجد  وحتسألها  حتقولك لا مرتب ولا منصب ف يوم كان من احلامها حتقولك ياما نفسي ف قلب يفهم ويحوي وقلم وورق وحبر يجري نفسي ف تقدير وف عيون عليا تغير نفسي ف راحة قلب وضمير ، كل اللى حواليا زيف ف زيف وعارفة انه تأثيره خفيف الوانه مش لايقة مع الوان قلبى ، الوانه صيف يحرق والوان قلبى خريف، لو جينا للجد وحتسألها حتقولك بكره الارقام بكره الحسابات بكره المنطق وخد وهات ، بكره الرسم و الحركات وبحب اعيش زي الفراشات عفوية وحرية تحكمنى مش كبر وفخر وماسكات ....بقلمى 

متركزش

ونصيحة مني ليك يا ولدي متركزش كتيير ف صور الماضي ولقطاتها الحلوة ....متقعدش تسأل نفسك ليه اللقطات مطولتش عن كده .....وليه إللى جواها مفضلوش ف برواز حياتنا ....بص ع للصور ثواني و إقفلها و ارجع لشرنقتك دوغري حتى لو تخنق بس إنت فيها بعقلك ...اما صندوق الصور فادفن فيه قلبك ....وعجبي تهييس آخر الليل

الوعي

شكرا للوعي الذى زارنا على كبر حتى لو جاء متأخرا لكنه جعلنا ندرك كم الوقت الذى أهدرناه قديما فى دروب الأوهام والتفاهات ....لعلنا ندرك قيمة ما بقى‫#‏تأملاتى‬